30.7.2013

从上个星期五到现在，我的手脚一直痒
让我不小心几度抓伤了皮肤
我以为只是普通的发痒
毕竟没有任何红肿什么的

昨晚，他直接带我去诊所
医生说是敏感
他说我会对洗衣剂或洗碗剂敏感

医生劝我打针，我怕针的触感
医生说开药吃，我怕有类固醇
医生说还是打针比较快好
我一直闪，结果是他安慰我才顺利打下这枝针

之后，他带我回家，还叫我把床单所有东西一次换洗
还有拿去晒太阳杀菌，以免我又敏感

我说我懒惰去学校，我懒惰去温习考试
就因为他的劝我，我都会乖乖照办
我这个刁蛮的个性，他竟然有办法劝动我
他真的是我人生中的推动力

20.7.2013

从来没有感觉这么糟糕过

今天考MUET早放学
我很不好意思地向友人借电话
也有马来同学主动要载我回
但我真的不好意思麻烦他们
借了电话，妈咪说没车叫我走路去找二姐

烈日当空地，一个人走在偏僻的小路
半路也有被外劳骚扰
走了25分钟，终于到了我二姐打工的地方
我二姐是在一个很大的礼堂里，里面全卖各种不同品牌的衣服
我背着书包，穿着校服，拎着文件夹
由于天气热，我的脸红红烫烫地
全场的人用异样看着我
毕竟那样的衣着真的很显眼，很是狼狈
可是我却找不到我二姐
我很爱面子，我知道我很丢脸，我赶紧离开
决定自己走路回家

我再次一个人走路，路程离家还有好远
身体状况欠佳，我有点难撑下去的感觉
因为昨晚我一连四次被噩梦惊醒
因此睡眠不足，再加上酷热的中午，我头痛欲裂
还有最近和同学之间闹不合，他太忙没法陪我
家人不理解我，朋友都各奔东西......
这一些些，让我封闭好久的想法又回来了

我边走边忍着泪
第一次严重感觉到我被遗弃
我终于走路到家，用了50分钟的时间
我好久好久都没发那么大的脾气了
我丢下书包，大力地把门关上，眼泪终于释放
头真的很痛，但我的心里更加空虚
我真的觉得我活在这个世界上好多余

是我太脆弱吗？
我好像总是一个人
从小，
就自己一个人搭巴士去另一个城市
自己一个人面对不开心
自己一个人面对忧郁
自己一个人在外面打工，被人欺压，受委屈
还有很多事情，我都是这么一个人过的
大家都说我很独立，勇敢，坚强
可能是因为我早熟的关系吧
我想说，真的不容易

我是家中排行最小的，三个姐，一个哥
但我真的感受到的是被冷落的感觉，我一直以来都很孤单
我很讨厌一个人吃饭，却总是让我一个人吃，我索性不吃
好像我都是麻烦制造者，我和家人八字不合
一点点事情，我和他们就冷战了好久
我不是没低头过，是他们不接受

谁有和家人冷战超过一年
谁有被家人骂最好没有我这个妹妹
谁有被家人当众扫巴掌
谁有被赶出家门过

或许真的是我的问题
我曾经让妈生气到试图自杀3次
我曾经让妈生气到要离家出走
我曾经拿刀片在我家人面前割腕自杀
我曾经发过太大的脾气让外婆差点心脏病爆发

我在房间胡思乱想的当儿
我妈咪进来房间跟我说对不起
此时此刻，好像听到这句话，我就释怀了
我妈咪说有开车去找我，但找不到
我说没关系，过了就算了
我的好朋友也安慰我
而他的一句话，有我在，让我的心暖了起来
原来，我们所在乎的人所说的每一句话都具有杀伤力，感染力

我们彼此都很倔强，不肯低头，导致很多不必要的悲剧发生
但那是曾经的事了
我们从错误中一点一点的改变
当然问题还是会有，只是好多了

19.7.2013

是你太会隐藏，还是我的问题
我不说，是因为不想让你觉得我太依赖
但，我真的很需要能有一个人
知道我其实不好，关怀我一下
至少让我知道，我不孤单

你们可否有用心去听我所说的话
不强求你们听得懂我的话中话
字面上的话，你们有没有用心去听
问题来了，却怪罪在我
责任，也都只由我承担
可能你们认为这是个微不足道的事
就因为这些小事累积起来，让我觉得，我宁愿什么都不说

我觉得我没了依靠，倾诉，信任，了解，关怀
这些字眼，你们只做到了些许表面，不是完整表面
我真的不需要你们一味的觉得自己了解我
我不想骗自己

你们所谓的保护
就是禁足我，限制我，管制我
我越来越觉得这间家，很陌生
我知道你们很疼我，但你们应该先了解我
所谓的好
不过就是要我不要让你们觉得操心，烦
最好是按着你们所想的蓝图，对吧？

我不会再有所表态
原来，一直以来，人都是独来独往
热情不过就是外衣，用作充充场面

人，总会有点依赖性
有人说，那是一种向光性
所谓的向光性，就好比植物
植物需要阳光，所以都会尽量面向阳光获取充足阳光
这就是向光性
其实，人也一样

我很需要有一个向光性的方向
但我却看到漆黑一片
而我却死不了，奄奄一息罢了
因为我依然有水分和空气，唯独少了那道灿烂的阳光

14.7.2013

今天是7月14号，银色情人节

他特地回来，带我出来
在出去之前他在WECHAT惹我生气
我就故意不绑马尾出去
PS：他之前特地买了绑头发的给我，因为他喜欢看我绑马尾
他来到我家门口，看见我没绑马尾
便摇下车镜，问：我买给你的绑头发呢？
我说：我不要回去拿，我不要绑，谁叫你弄我生气
结果，到他生气了
他在车上都不想说话，直到特地去买绑头发后，他就笑嘻嘻的了

之后
带我去吃他答应我去吃的麦当劳
边吃边说我贪吃，猪
每次都是这样，真气人

吃完后，就去他的家上上网，一起看看戏
等到傍晚，他说想带我去公园走走

一下车，我们就走进公园
走到一半，他忽然在我面前背对着我蹲下来
说：你知道吗？
       我包括讨你号码加上追你，已经1年4个月了
       如果你现在答应让我背你，就等于你接受我了
我迟疑了一下
他转过来问我，好不好？
我点点头
我就让他背着我
就这样，我们在一起了

他，是我中学时期的同校同学
我还记得，我会认识他，是因为我的一个朋友
我那位朋友疯狂倒追他，还叫我们这班人帮她追他
但那时的我们，还不熟
我从没想过，我跟他会相熟，而且还在一起
或许这就是所谓的缘分吧

我不知道我们会走多远，让一切顺其自然
接受这段感情，有点早
但我只知道跟他在一起很开心

我会很珍惜，我跟他的日子

9.7.2013

真的不明白，为什么有些人那么爱在别人背后说坏话

你们在我面前说别人的是非
说得有多起劲，而且还一个不漏的
难道你们不会在我背后对我做同样的事？
我才不信！！！

其实你们要怎么说，随你们
因为我还是我，我的生活比你们棒多了

我实在忍不住你们的那张乌鸦嘴
就连你们最好的朋友，都能说坏话
你们原本拥有一段不错的友谊，却被你们的“挑剔”破坏了

一张纸是包不住火的
被说坏话的那人最终还是知道的

明明是你们自己说别人的坏话，我只是在旁听不过去
说了句：“你们平时跟她那么好，她也把你们当好朋友看待
如果对她有什么不满，直接当面说叫她改，而不是在背后说她坏话！”
却被反咬一口，说是我说的
这谎言也真够可以的

没关系，我没做，我不会怕
如果你们说谎技术不够高明，劝你们还是别说了
因为一个谎言，需要至少一百个谎言来围
就因为你们的破谎言，还了我的清白

在我眼里，你们就是窝囊废

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那天又和他出来了
他生病了还带我出来吃东西
我要努力点跳郑多燕了

那天
我吃不完的东西，他帮我吃完
越过小沟渠的时候，我畏高，他牵着我的手带我过
过马路的时候，他直接牵着我的手过马路

我真的觉得我们像是热恋的情侣那样

在要回家的路上，他假装爬脸说脸很痒
我说我打下去就不痒了，他说算了咯
我知道他要我亲他的脸
但是我就是会害羞

5.7.2013

从来都不会是你的问题

我一直都是不够好，可以说很糟糕
有一种冲动，想让自己重新活过
再要不然就是下一世不要再当人了

我错了吗？

你知道吗？
除非是很过分的事，要不然我连生气都不舍得
我害怕失去，我不想浪费时间去冷战
我最讨厌最讨厌的就是吵架了
所以，我把每一秒当成最后一秒
去努力，去珍惜，我所在乎的一切

我怕有一天，我会失去原本拥有的
所以我讨厌改变，甚至畏惧
我真的不想长大

在工作上，我能够应付所有社交问题
唯独在私人的世界，我总是太小心翼翼，反而弄巧反拙
我从不会向你们表达我心里的想法
我会尴尬

即使不是我的错，我会道歉
因为对我来说，维持一段感情，要放下尊严
谁叫我就是那么重感情