1.1.2014

昨晚，我就只想和你一起简简单单的
跨过201314=爱你一生一世
虽然说我们现在说永远还太童话
但我就是想要在大家期待的最后一夜与你度过

我们去血拼，很疯狂的看到喜欢的零食就丢进手推车里
手推车里满满地都是我们今晚要狂吃的零食
好爽哦，我从来没这样过
因为我家人不让我吃零食和快餐
所以我几乎一年里吃不到5次零食和快餐
我每次就因为怕胖，所以也就算了

买完了后，你就带我去你二哥的新家
你二哥没回来，刚好能享受浪漫的二人世界
我们一起看了两部电影
我也很懒惰地躺在你的腿上边吃边看

到了11点半，我们便到大钟楼广场去倒数
烟花绽放的那一刻，我默默地许下愿望
我希望我和我在乎的所有人，一切顺顺利利

今天开始新的工作，加油！
新的开始，希望一切都好

31.12.2013

17.12.2013
那天，不知哪根筋不对
去面对了一直以来不敢面对的事实
还好，我的坚强，不管是装的还是真的
至少该忍的时候，我的眼泪不只没掉，还能大笑
虽然我知道心里超级无敌怪难受

我还记得那一天，是该死的拥抱情人节
明明就是普通的日子，为何非得挂个名堂花钱庆祝

一通电话打给姐，我就这么在一天内买好车票
我知道这个时候的我，唯有旅行散心，才能分散难受

地点：新加坡

我和姐就这么逛了新加坡一整天
去了BUGIS， 牛车水，ORCHARD ROAD
他们说新加坡的圣诞夜景很棒，其实我都觉得还好罢了
吃东西买衣服都贵死人，一切讲钱超现实的国家
但不得不承认，他们比我们好太多了

18.12.2013
由于姐得工作，我一个人孤零零的呆在新山
我去了KSL自己逛了一整天
好多东西看了想买，但我都很努力克制自己
还没赚钱，却已经花了不少钱

女人啊，总是得投资装扮自己

之后再去染了个新发色，深紫红色
其实我很希望再亮色一些，但这样看起来像拉拉妹
所以我还是不染亮色系列了

23.12.2013
你特地从麻坡赶回来，我以为你忘记了
这天是我们第一次出去的日子满一周年
虽然说那时候我们那时还不是情侣
你那么忙那么累，还特地来请我吃大餐
虽然只有短短可怜的一小时
但你能特地赶回来又回去
真的很不容易
谢谢你的用心

24.12.2013
今天是平安夜，总的来说，不关我的事
因为我不是基督教徒，但接到了好多朋友的祝福
让我开心到爆，谢谢你们从来没忘记过我

这天，我接到了面试的电话，晚上7.30pm
我还真头一次是在晚上面试
心情变得超级糟糕

去到那里，遇到了我三年前的同事
我们已经不怎么联络了，真的好开心啊

我虽然先前有过若干次面试的经验
但头一次遇到这么嘴贱的上司跟我面试
弄到我心情整个不好

我求上天

要么就连我和我同事一起录取
要么就一起不要被录取

一开始面试就这么糟糕，以后怎么在那里长久工作？

26.12.2013
我们俩居然都被录取了，不懂该开心还是悲哀
因为我们都不怎么喜欢这份工作
由于我们之前都做时尚服装店员，我们都一直烦恼服装问题
单单服装都让我们烦死了

唉...
希望工作没想象的那么糟吧

27.12.2013-29.12.2013
真的真的真的是一份很糟糕的工作

我一天都觉得快疯了，呆不下去了
不是因为工作辛苦，孩子难搞
而是我不喜欢他们的制度
学生付钱来给他们骂，一骂就是一个小时
我听了都心疼学生
重点是，教学资料很乱，他们根本不会教

两次都在补习连锁中心上班
结论：再有钱，再没时间，或其他原因
         千千万万不要把孩子送进这样的补习连锁学院
         这样只会害了孩子的前途，浪费钱、时间，毫无帮助

星期天，我们超狼狈的一天
我和美女同事都真的很衰
我们的工作不只是要帮那些表演者化妆
她负责上台捧奖，我就是上台接待VIP
都是抛头露面要上台的工作
真的难受死我

我还被爸爸骂我的裙子穿的太短
随便一个弯身都只能遮屁股
没办法，我就觉得只有那个裙比较适合

我们俩决定辞职，而且成功了

在这个美女旁边
我简直就是绿叶，她是红花
我只能以她化了妆，我还没化妆慰藉自己
说真的，她比我漂亮很多很多倍啊
羡慕ing...

31.12.2013
今晚和他出去庆祝咯
同时有两份工录取我
我当然选择高薪的咯，又靠近我家
明天也就是明年，开始新的工作

加油吧！

11.12.2013

8.12.2012
我们竟然有53天没见面了
今天终于见到你了
我一直跟你发小姐脾气，无理取闹
谁叫我那么久没能见你

你还是一样喜欢爱说我
而你的事情半点都不告诉我
逛街到一半，生气到甩掉你的手直接走掉
你跑过来看到我要哭的脸
就牵着我的手

然后你才告诉我一切
之前不说的原因是怕我担心
听了后才真的心疼，怪你的心情完全没有了

为什么你就是不懂得照顾自己？
你以为这样自己一个人承担很MAN吗？
我就不喜欢你什么事都藏在心里不告诉我

你告诉我，我帮不上忙
至少我让你倾诉，心里会好些
我也能体谅你，不会因此而误会你

你问我，有天如果你不在了，我会怎么办
这个问题我想过，但我害怕去面对没有你的日子
我习惯有了你
你说即使我们分开了，也会等我，也不会再找别人了
但，我真的不想分开

假设性的问题，真的很伤感

9.11.2013
你特地来载我去吃早餐后，就要赶上去读书了
唉...时间真么那么仓促呢？
一直问我几时才要减肥，却又死命塞食物给我吃
你就是那个总说我胖，却又怕我吃不饱的男人
但我真的很饱了啦
知道我不喜欢吃菜，自动帮我吃掉了
你真是我的馊水桶，什么东西吃不完的你帮我解决


现在的我，更想念你了
不见还好，见了后更加想念了

我也被你的感冒传染了啦=(

祝我明天的应征成功吧

6.12.2013

心真的越来越冷，我真的好想离开这里
不知怎么搞得，很多事情就是自己一手给搞砸了
或许我就是不懂得圆滑世故
我真的没有喜欢过活着的感觉
谁不知道生活不容易
再怎么辛苦，我都为了父母熬下去

在你眼里，我什么都糟糕
我一直明白，我们很勉强
你羡慕他人，嫌自己拥有的丢人
我很想亲手做一件我觉得能感动人的小事
冰冷的你，让我没了动力去做
一个巴掌拍不响
热情的火，遇到冰冷的霜，火还是会灭的
我是一个笨女人，一个笨女人最笨的地方——不懂得潇洒

很希望我失忆了...

我不想这么悲观下去...

昨天，和一个男性朋友喝茶聊天唱歌喝酒
纯粹朋友关系，没有任何别的意思
如果你给我一个肯定，我不会去买醉
因为你，我竟然爱上了醉的感觉
那个朋友试图想灌醉我，他自己却先醉了
我好久没锻炼酒量了...
但我的酒量依旧
明明喝了两瓶carlsberg和一大瓶的韩国米酒
我为什么顶多就是微晕，意识还很清醒
但微醉的感觉很棒，什么烦恼都好像飘走了

我不爱他，更不会选择爱他
也不想再爱你了
我累了

我想过了半年以后，过一个不一样的新生活

20.11.2013

还有12天，我的考试正式结束

这不是我一直期望的吗？

我才发现原来我一直不珍惜现有的幸福

我从来没想过

中六这一段日子，我是幸福的

有的每天和父母在一起

和他想出就出去的日子

唯独朋友，很少回来

但至少真的很幸福了

我从没想过中六后的日子，对我来说是残酷的

我以为我可以自由了

我以为我可以不用见到讨厌我的人了

我以为我可以不去想念这所学校了

我以为我可以像当初狠心的离开家里到外边闯了

但原来我的自由，需要拿感情来换取

但原来让我觉得讨厌的人，其实只不过是芝麻小事

但原来我会很想念学校对我的不好中，也有些好的萌生

但原来我根本放不下家里的父母

曾经跟家人的感情不这么好，好像我真的和他们八字相冲似的

我没办法忘记那一天我上去KL做工

在我长这么大以来，妈因为我要离开而抱我

我强忍着泪，到车走到一段路，眼泪才掉下来

我害怕被看见，别过头望向窗外，这就是我最真实的一面吧

我很不坚强，我很懦弱

现在的我，真的是处于挣扎时期

对，离别对我来说很残忍

但我真的不忍心看到妈一个人在家

她不说，我不说

但我们彼此都知道对方的性格

爱装强，害怕孤独

对不起，曾经带给家人那么多伤害

我能弥补的，就是让你们开心了

11.11.2013

有人会明白我的感受吗？

最近发生的事情太多了
每天在家里，总觉得自己好没用好没用
呆在家里不是不好，当一切想改变的事情无法改变
你就会觉得这样的感觉很难受
每天听到大人们那些事情，真的很是生气，打抱不平
但介于尊敬，我们晚辈的插上一手，却反而会被说成没教养
很多时候，想离开，不想听到这一些不开心的家事

至于他，我真的不知道
这样的结果我不是没预料过
但是自己从来不会去温故那种痛
一句话，自己活该，不得怪谁

一个个死党都离我而去
我想诉苦，显得力不从心

我很想告诉你们
这几天我的背后痛得不像话
我昨晚因为背痛睡不着
我的脊椎骨侧弯的情况似乎日渐严重
我一度怀疑，这是不是我搏同情，或是懒惰的借口？
搏同情，我如果真想那样我可以不藏在心里的告诉你们
懒惰？我现在考试，关键时刻，照理说怕死的我不会在这个时候懒惰

昨晚的我，痛得睡不着
眼睛泛泪，好想哭
为什么我不常于他人？
我好想有个人了解我现在复杂的感受
即使是简单的安慰
但是没有人能够明白我现在的处境
我不想让家人担心
我不想让朋友觉得我不正常
我不想让他觉得我身体有状况
我真的不想说，因为我知道，没有人会明白我的感受

9.11.2013

快一个月了，已经25天没和你见面

也就是说，我还得等多28天，才能和你见面

坑爹啊~~~53天哪~~~

说不想念是自欺欺人

等到我考完，12月就到你了

你有一大堆assignment和project要完成

没事参加什么羽球校队啊？

搞得自己那么忙

我威胁你说没陪我你就惨了

你也答应无论如何都会抽时间周末回来陪我

我听着先，没有的话...你是知道我会出什么招的

每个星期六都会和你玩video call

刚又和你玩video call了

你大哥的孩子还叫我姐姐

听了真爽

我是家里最小的，一直想当姐姐欺负下小的，哈哈

我就是没那个机会=(

也没有啦，开个玩笑，我会是很疼很疼妹妹的姐姐

3.11.2013

31.10.2013
你的羽毛球比赛在Kompleks Belia dan Sukan Kampung Pandan
比赛持续25.10.2013-29.10.2013
终于结束了...
恭喜你和你的整个team获得全体季军
虽然你不是很满意，但对我来说，真的很棒很棒了
只是真的很可惜很可惜，我没法在场看你比赛 =(

我真的一直一直觉得你很棒
从中2那年，帮我班上的一位女同学追你开始认识你
我一直都觉得你很厉害
你在KADET POLIS一直是风云人物
从没想过我们会有发展

这造成我和你在一起，有种无形的压力
想象一大堆的不可能，害怕哪天其中一个不可能会实现

我是个矛盾的人
乐观的时候，想着什么事都能迎刃而解
悲观的时候，想着什么事都非常不可能
很多时候我都会想，我是个普普的女孩，那一点能让你心动
一直很质疑这一点

因为想法的不同，因为信息上没话题
我们吵了一个小架
我们很少吵架，我很体谅你，但你呢？
虽然事后和好了，但我会不会是个容易被取代的人
不知道，我很希望现在的一切，不要再有所改变
我开始讨厌适应变化了

不要再让我负面了好吗？
那样的感觉好像地狱

我会很努力，很努力，不会让你知道我正在努力
你能不能不要让我有一天失去了努力的动力

考试期间，我不想情绪波动过大
你爸邀我和你们一家吃晚餐，我婉拒了，对不起
这是第二次婉拒了
我很想去，但是我考试 =(

25.10.2013

特别特别的感触……

对我而言，给予家人的爱是理所当然的
只有家人，永远不会双方嫌弃，即使自己是个烂苹果
尤其是妈

我想再次强调，我不会读书，也不太爱
虽然从小到大，读的不是超优班，但也是精英班了
我自认自己真的很懒惰，每次都很险的留在不属于我的奋斗氛围
这次考试要到了
越是靠近，越是紧张，越是读不进
感觉这一年半，我都是在浪费时间

爸，妈，因为听你们的话
很多我在中六不开心的日子，我忍了，也认了
我从来不告诉你们，我有多么难受，决不会
我曾经一度不喜欢你们为我做的决定
因为我觉得选择这条路我会比别人慢
幸好遇见他，让我生活上有所期待和寄托

我做了最坏最坏的打算
进不到大学，你们没能力供我读私立
我自己闯，谁叫我自己本来就没那么命好
你们怕我后悔，但你们有没有自私了点？
我会后悔，是因为一而再，再而三地听你们的话
我不是没有思考，我会想，会分辨
事情的好坏，对错，后果
我不会那么笨，做让自己吃亏的事

今年以后，让我自己做决定
你们的劝告，我听，选择决定，我作
我心里有若干种想法了

还有，我的那个他
今天在KL的全国羽球赛，加油了
能打进全国赛很不容易了，尽力就好
我知道你要跟国手打，很不容易，也倍感压力很紧张
我没法在场看你打球，希望你一切都好

19.10.2013

自从那天以后，我心情就起伏不定
可能因为想到和你两个月不见面的关系吧
没办法，我必须逼自己，痛苦也得逼
因为我知道自己必须要用逼的才可以

最近压力真的很大很大
人活得越来越悲观，难过，痛苦……
我压力的程度，从我的身体状态说起吧
月经失调，头发严重脱落，眼睛干涩酸痛，感冒咳嗽，
脸生粉刺，时常头晕手脚没力，手指的皮过干脱落
心跳一直很快，一直处于紧张状态，每晚被噩梦惊醒
思想悲观，心情低落
应该就只是这些了
是正常的吗？
应该吧……

这样的身体状况还得持续一个月，那我不是垮了？

17.10.2013

11.10.2013
可真是忙碌的一天，但是我自己安排的
就因为要挪出时间和你约会
谁叫你是个大忙人，时间都不固定的
星期五是属于朋友的，抱歉了爱人
我必须保持公平，我不想被说重色轻友
家人，你，朋友，一一不可缺少

早上读书回来，马上冲去补习
补习放学后，文祥和子杨负责来接我
伟健和慧琳自己开车过来
诗燕和盛佩大迟到，真是的

我很谢谢他们为我庆祝生日，好像每年都没忘记过我的生日
不愧是好朋友啊~~~
不过呢...陪我一起庆祝生日的人越来越少
感觉大家都散了
我好想念以前大家一起一大班人疯狂的时刻
我知道，那段时光不会再重来了

仅仅3年，大家都变了
能持续多久呢？
尽量，加油咯，我的玩伴们

13.10.2013
早上，你昨晚答应我说要带我去拜九皇爷
我等你的电话等到了下午5点多
你才告诉我说你很忙
我知道你很忙，因为你爸爸的健康比较重要
没关系，失落是一定的，但我应该体谅你

今天一整天，都陪伴着家人
晚上一家人还一起看电影呢
看GRAVITY
这套电影还不错，但就是拍得仓促了些
我个人觉得是值得看的电影

14.10.2013
终于，你打来问我了
要出今天，明天，还是两天都出
我生日我最大，当然是出两天了
下午，我们一起去逛街，你买了情侣手表和水瓶给我
我很喜欢，真的很得很谢谢你

其实这一天，我们其实都没什么力气和心情去走
你最近忙你爸的事忙得很累，而我是感冒咳嗽了
为什么偏偏在我生日的时候生病，太不凑巧了

15.10.2013
今天是我的阳历生日，也是我的农历生日
好巧啊，刚好碰在一起

奇怪了，怎么大家都在inbox祝福我，而不是写在wall呢
竟然inbox多过wall，但我还是抽时间一一回复大家
谢谢大家的生日祝福哦，当然包括微信的朋友

早上，没早餐吃，我不喜欢吃面包
妈咪带我去打包，可是因为是假日很多店都关了
所以妈咪回来弄早餐给我吃
我很幸福叻
中午，妈咪也给我吃了两粒蛋
本来还有面线的，但是你要来载我，所以没吃了

我们又出来了，开心~
你来载我去你家，没想到你买了蛋糕跟我庆祝
你的家人也和我一起庆祝，还给我一个红包，还蛮大的红包哦

过后你爸妈说要去BATU PAHAT拜神
拜完神之后，你爸妈也说去餐馆吃海鲜
我对你父母也减少了之前尴尬的感觉
你也偷偷告诉我，你妈咪很喜欢我
最好是真的哦

之后载你爸妈回家
我们又再去喝茶
我不吃菜，你连哄带逼的劝我吃菜
说如果我把菜吃完，等我考完试你会带我去旅行
听到这句我马上就把菜吃完了

我们去唱K，好久没唱歌了
我和你还是第一次去唱歌呢
我很喜欢听你唱歌，很好听

我们的样子都很憔悴叻...
没办法，你很累，我生病=(

那么快，自己就19岁了，老了


PS：其实我懒惰写了，简短了很多很多

今天之后，就要两个月后才能见面了
没有办法，我要为考试做最后的冲刺
就像你说的，两个月就像两天一样快
我会努力的，我爱你

30.9.1013

夜深人静，我讨厌这个时候
满脑子胡思乱想
我很需要别人陪，但没有人能够陪我
我想念好多人，我所在乎的人
他们应该暂时忘记我了
我很想念最初的那个纯粹
我以为那是理所当然
能从来一次，我不想重蹈覆辙
以前的自己，有那么一段无忧无虑真正快乐的日子
回不来了，永远留在回忆里
你，真的在乎我吗？
为何我感受不到？

9月的最后一天
委屈你了，不好的东西都留给九月你了
拜托，别拖累美好的十月好吗？
十月，我要开开心心的
因为那是我的月份
橙色的十月

25.9.2013

我和他最近很勤见面，一个星期见一次
因为他要读书，一星期回来一次也挺累的
我家那么远，他也有心来找我
反正就因为他，我就得更勤减肥了
口里叫我肥婆，却死命把我喜欢吃的东西塞给我
只要是我突然想吃的，多远都去买，搞得我很像孕妇

这个月都在忙画画的事，整个月都没回班
最近赶到七七八八了，一回到班，很多人都说我瘦了
问我是不是太忙，还是压力太大
是很忙也很压力，但我还是挺能吃的
我还觉得我圆了不少
因为我一直吃，忙到连郑多燕操都停了好长一段时间
我不能因为别人说我瘦了就停止减肥计划
谁叫我之前发福太多了

19.9.2013
MUET的成绩出了
我想我铁定拿band 1了
因为我很紧张，题目很难，我不会做
重点是我根本不懂写作的作答技巧
成绩出了，我差5分就能拿band 4了
所以，我还只是band 3
虽然说成绩比预期的好
但突然觉得不满足，想再考过
毕竟那一次是我没准备，不认真的情况下考的
我朋友说我不知足，发神经了
我知道我英文不好，我会恶补的
当作是给自己提升英语的练习

22.9.2013
隔天就是交folio的时间到了
好赶
我忙到没吃午餐，做到整个背后痛到僵硬
后来家人都不忍心看到我这么拼
也帮了我作一些简单的布置工作
我很想亲力亲为，也不喜欢依靠别人帮忙我做功课
但没有他们的帮忙，我真的会垮掉
老师给的时间太少了，根本来不及
我知道大家都没赶完，却还那么轻松
我看不过眼，为什么布置展览的场地需要用一个星期？
如果大家能一起努力合作，其实一天就能办好的
我讲求高效率，我有时真的很不能忍受他们懒散的态度
我喜欢挑战难度，明明知道时间很短，要完成很难
我以为我可以，原来真的只是以为
很多人都说，我把自己逼太紧了

23.9.2013
我一如往常，走路去巴士站等妈咪来载我
突然有辆motor一路以慢速度跟着我一直叫我
我很怕，不懂为什么一直跟着我
后来到了路口他还拦着我的路露他的下体给我看
最恶心的是他还射精
我用快走的速度走到多人的地方
没想到在马路旁，很多车辆来往，他还敢这样
我真的很怕当时他会对我怎么样，幸好没有
SEGAMAT真的越来越不安全了
这不是我第一次遇到暴露变态狂了
都不懂是不是同一个人，怕怕

24.9.2013
班上的马来男同学都知道我昨天的遭遇
他们说每天轮流陪我走到巴士站
哈哈，很窝心有这一群热心的马来朋友
他们还说要帮我一起逮住变态狂
但我想应该没那么容易吧
不过，有心就好了
=)

17.9.2013

早上，我带着画，很重
妈咪不忍心看我拿那么重的东西
开车到我课室附近为了我方便进课室
我却用很不耐烦的语气，因为我怕丢脸
长这么大了，还要妈妈这么伺候我

我现在很愧疚
我这么幸福，却不好好珍惜

表达情感，对我来说，好难

家人，你们必须相信我
我再怎么坏，你们在我心中的地位永远都是第一，从没改变
尤其是你，妈咪

最近的我，心情特难受
当我心情很难受的时候，我最不想就是让你们知道
因为我们之间的感情就像扎根了一样
我痛，你们也跟着痛的，对吧？

对了，我想说
真心的好朋友，还是找得到的，我也拥有
那些无事不登三宝殿的，还有陷害我的
别想从我这里得到好处

我就是这么一个现实的人
你不犯我，我不犯人
同样的，你对我好，我对你双倍的好
你对我不好，请你活得长命些，我三倍奉还给你们

别想要我重视你们

16.9.2013

13.9.2013
这一天，算是不错的一天
因为我的画终于完成了
要准备拿去框起来了
大家一起整理了美术室的储藏室
好累，但至少不让自己太空闲吧

忙完回家，也就是傍晚6.30了
才回来20分钟
他就打来了，说他家人又邀我吃饭
由于上次那顿尴尬的饭局
又碍于我还刚回到家还没冲凉
我这个人本身就不太爱让别人等我
所以我很有理由的推辞了

其实我不是讨厌他家人还是什么的
只是就会有一种尴尬的感觉
我就是没办法装熟（除非是工作所逼我才会）
更没办法听得明白福建话

14.9.2013
我以为他会因为我昨晚的推辞而生气
但还好没有
其实我有很多很多事情没完成
压力真得够大的
但他特地来我家载我去镶画
我们就顺便庆祝情人节了
其实对我们来说，情人节意义不大
我们两个都觉得，平时都过得很开心
每天的一件小事，还是小礼物，或是一句话
都能让我们觉得甜蜜
我们就是要这样
趁我们还没有车贷房贷的时候，好好的享受纯爱情

我们在开车的路上
有个老婆婆突然在我们的左前方驾motor跌了下来
她还滚了几圈
我当下被吓坏了
他赶紧停车去扶那位老婆婆，而我也下车帮忙
我见他的车停在路上，便叫他先去开车把车停在路旁
她告诉我她头晕才会摔下来的
我能做的，只是拿纸巾帮她擦伤口，还好只是皮外伤
但我真的很够心疼的
他也帮忙打电话给老婆婆的家人
后来怎样，我们也不知道了，只希望她的家人好好照顾她
一上车，他就说：你老公是不是很好心？
我说：这是应该的好不好==

其实路上的人很多都以为是我们撞倒老婆婆
但其实我们是见状下车帮忙
我们并没有撞到的
被误会没关系，只要自己对得起自己就好了
我只希望老婆婆没事，也不强求回报

过后，他带我去他以前做工的地方和他的老板聊天
我只能在旁陪笑，还好只是一下子
他就带我回他家了

他的大哥大嫂，还有他二哥都有回来
当然还有他父母，和阿嫲
他的家人很够恐怖咯，一直塞东西给我吃，我还很饱叻

她大嫂的第三个孩子，叫巧惠
很可爱，很会笑呢
还有他的大女儿和儿子阿胜，够调皮的咯，很粘我
他们一直跟我说话，我男友说：你不会说点可爱的话啊
我才发现，我很早以前就忘了该怎么童真了

他妈妈就说昨晚想叫我过来和他们吃晚饭，可是我却很忙
就硬是要我留下来吃晚饭，我拒绝不了，只好答应了
他妈妈还问我妈知道我拍拖吗，我只是笑笑
他的大嫂和阿嫲问我会不会福建，我说不会
他大嫂还偷偷告诉我，不会福建我很吃亏
因为如果他们讲我坏话的话我听不懂
其实，我觉得这些听不懂不是更好吗，省得我自己不开心
我在乎的是他对我的看法就可以了

这一次的饭局，他妈又是坐在我的旁边
不过这次没这么尴尬了，还好，哈哈
我只懂我突然胃很痛，吃不太下
他却一直夹菜给我，结果我吃不完，他帮我吃

他妈妈突然问：你明天有空吗？我想叫你和阿KOK去喝喜酒
我又拒绝了，因为我自己明天也得赶去YONG PENG喝喜酒
其实喜酒这种场所，我觉得能避则避
那感觉很不自然，说吃顿饭，却更像应酬

吃完晚餐后，我和他家人又去逛夜市
他牵着我的手逛夜市，刚好就被好几个熟人看到了
我跟他之后肯定被朋友酸小惨了

应该是没有人会想到
我们会走在一起吧
 =)

 15.9.2013
就因为喝喜酒，忙死了，也累惨了
我只是随便穿了件连身裙，戴透明的隐形眼镜
上完了BBCREAM，画了个眼线和口红，15分钟就好了
我姐说我很像戴放大瞳孔的隐形眼镜，其实我只画眼线罢了
眼线真的很重要哦=)
噢，还有一对5寸高的细跟高跟鞋
他们说我太强了，穿那么细那么高，还能用跑的
虽然说我很少穿高跟鞋，但之前有当过走秀模特练过，不怎么怕

这个喜酒，真的是...
应酬的感觉，我很讨厌这样的感觉
我很希望，那一个下午眨眼就过去了
真得真的很不喜欢

那种场合太虚伪，不适合我

最近吃太多好料，更肥了得说 =(

11.9.2013

7.9.2013

上整个星期，他都完全没打给我或信息我

我是没关系的，毕竟我自己也忙死了

终于，我有了一丁点空余的时间

我主动打给了他，我这人很少很少主动打电话给人的

他一接了电话，我只听到他那里有点吵

他只是说他在忙，得空了一定打电话给我

OK，一定，我还真的当真

我等到了凌晨3点，手机可安静的躺着

我很累，但没有心情睡

我第二天早上8点还得去学校赶画画

然后一直到傍晚7点我还得上KL

我根本不用休息了，我真是铁人

拜谁所赐？多亏他

早上，眼睛肿得像死鱼眼地去到学校

我一个晚上没有睡，还得在学校从早上八点画到傍晚六点

我还真没什么心情画了

一百种不好的预感都让我想过了

越想越是难过，却不能哭，怕被同学看见

班上的马来同学看得出我心情不好

他们试图哄我开心，我勉强的笑

我真的很幸运有一班这么好的马来朋友

到了中午12点，我打给他

他关机了，关机了！

这下更加难过了

马来同学找我去吃午餐，我拒绝，真的没心情

一个人在学校，我不是不知道我们的SENI室闹鬼

但我连害怕的心情都没有了，又是难过，又是生气的

打给我的好朋友，她建议我打给他的家里电话或家人的手机

还好，有人接电话了

我跟他在一起，第一次对他这么破口大骂

我很生气，我最讨厌做事没有信用，没有交代的人

他跟我解释了一切，也道了歉

还特地来学校载我出去吃好聊赔罪

然后再到回学校画画

别惹女人生气，特别是女朋友

因为没好处

8.9.2013

这次来KL，主要的目的是我二姐大学开学，要搬东西上去

我莫名其妙地被讲，说什么我不可能像二姐那样进到马大

我什么都不好，可以了吧？

会读书就代表一切吗？

随便你们

之后我们特地去巴生吃肉骨茶

每一次都去那间，很闲得咯

不过巧遇大马明星林静苗，苗苗

我当然也跑去和她合照了

照片待会再上传，因为不在我这里

11.9.2013

我的作品终于完成了，我算过

一共花了29个小时，分了5天来做

我画画速度很慢，但也不见得慢工出细活

但这是我的第一个尝试

我的第一幅大画，而且是ACRYLIC画

说真的，不是很习惯用ACRYLIC作画，因为太快干了

颜料也很贵啊，一种颜色都RM20++了

单单画画用的纸就已经RM14了

还好是学校资助

这是一幅46cm宽和60cm长的一幅画

画的过程实在很累啊

都没心情顾形象了，我只知道全身脏兮兮的

2.9.2013

不知道为什么，老师会选我去参加壁画比赛
我一直很质疑我的能力
为什么？
明明我就这么懒惰
画画功课总是我最慢
却也不见得慢工出细货
书读不完，功课堆积如山
老师却拒绝了我的拒绝
压力……

星期日那天，苏丹来访
我和他特地去捧场
就因为他说他也是姓苏的
炸死 ==
那天我们还是第一次去咖啡室吃呢
就是那一种，UNCLE很喜欢去的那种
哈哈，不一样的感觉

前天，也就是星期六
虚惊一场，我家进蛇了
还好大家都没事
之后就到他打电话来了
其实那一天，我以为不会有他的电话，更不用说出去
因为前一晚我们有个小吵
不知道为什么，每次看到他打来，都会很开心
即使没话说，我都不想盖电话
因为这样我才会感觉，他在我身边，没离开过
我承认，我严重缺乏安全感

他问我晚上要不要和他家人吃饭
我本来想拒绝的
因为我这个人很慢热，不爱装熟
我面对不熟的人可以安静得可怕
我就是那种没办法和长辈好聊的那种
而且我的型，不会是长辈所喜欢的类型
我给长辈的第一印象或许就是不懂规矩吧
但他们都邀我了，我拒绝，不是很不好吗
所以最后，我还是答应了

那一天，真的是很紧张很紧张
这还是我第一次和男友的家人共进一餐吧
一开始，感觉还行吧
他们一家人都安静都不怎么说话
我也就安静地望四处，头脑想着一大堆事情
女人，总是没办法停止情绪思维
后来上菜了
他的阿嫲、爸爸和妈妈一直问我还要吗
可能是我声音太小，加上那里真的很吵
我看他们没听到就摇头表示不要
他妈就说我，不要就说不要，不要摇头
我就知道我不是长辈看得顺眼的人
习惯就好，这感觉似乎不是第一次吧
我不是不想说话，只是我真的听不懂福建话
我本身是兴化人，讲了都没有人懂，算是少数的一种
还好，他爸和阿嫲对我还不错
这场饭局，我吃的很不自在

突然有个感想
原来一段恋情，不是互相喜欢那么简单
而是要得到双方家人的认可，才算幸福
有时我真的觉得，顺其自然就好
有就有，没有就没有
看开了...

如果难过，就离开这里好了

我的人就是这样
我不喜欢讨好别人
我不喜欢矫揉造作

我就是我，我做事对得起自己
就够了
要不喜欢，随你

17.8.2013

我面子书很少BLOCK认识的人的
这一次，我真得忍无可忍了

有好几个人渣，弄得我好不开心
我有股冲动想重新开一个面子书
但为了避开他们，有必要吗？
我人正直没做亏心事，我凭什么怕你们
就怕了你们那张进了棺材都还会动的嘴巴
一天不讲人你们真的会死掉那样

（对不起失态，我生气起来，嘴巴说出来的恶言也挺毒的）

这次我想报名字出来
FB&INSTA: SHALLENA EE
一开始就不喜欢我，却还跟我装熟
我不是不知道，我只是不想惹事情
结果她自己嘴巴贱，爱在背后讲人，被拆穿
却先下手为强，在FB unfriend我
WALAO，几岁人了，还在玩这种东西

你以为我很在乎吗？
我看你是心虚吧
像你这种人，我可从来没把你当朋友
再说我朋友那么多，少你一个也没差啊

你知道最可笑的事情是什么吗？
听说你是六月尾unfriend我的
而我到今天才知道是因为你朋友在跟我聊天的时候提到我才知道的
笑点就是，你真的很没存在感咯

我是听说你的人缘不怎么样
而且我的朋友当中认识你的，都对你很不满
你却浑然不知你的人格极大的有问题

而且你的朋友还不只告诉我你unfriend我
还说你在面子书加完我所有的好友
你到底存什么心？
我之前玩INSTA，你也是这样
所以我才删除不玩的，没想到面子书也这样
你烦不烦
每天在INSTA跟我比FOLLOWER
拜托，我都没要跟你比
再说你那么努力还是少过我
然后又在背后讲我

我考试成绩比你好，也可以给你讲
你要我笑你吗？
你考试开夜车，你的两次成绩还是0.00
完全没POINTER
我自认自己的成绩不怎么样
但我绝对拿不到像你那样的成绩
但你这样的成绩还敢来讲我，你讲你丢脸吗？

你本来是不够资格进中六的，你是向教育局申请了一个月才进到中六的
你当初就不该申请进中六的，你一出现，弄到大家现在四分五裂
你开心了吗？你满意了吗？
你有没有自我反省的，自我感觉也太良好了吧？

我认识的人多，是以前我都时常有和别校的人交际
这样也惹你嫉妒
我真的是无话可说了

BLOCK你，是因为我所有的东西
都不想让你看见！！！

我不想看扁你，是你自己做到让我真的看不起你

13.8.2013

我是个很怕闷的人
那几天，我嚷着说很无聊
他也在放假期间，所以带我出去

那天星期四晚上，我，他和他以前的老板去看电影
THE CONJURING
说真的，有够恐怖的
害我那晚发恶梦
之后去吃宵夜，耗煎
我超爱吃海鲜的，尤其是这些贝类的

星期六那天，他的大哥大嫂和他妈回来了
他大哥的第三个女儿满月了
叫巧慧
BABY都是可爱的

昨天，是他假期的最后一天了
我们出了一整天
他和他爸妈知道我喜欢吃山竹
就去他们的果园采很多山竹回来
他来载我去他家，他家人一直叫我吃，很多叻...
他还用福建话跟他家人讲：你没有看到她酱肥了啊，还叫她吃
气死我了，整天叫我肥婆
之后我就陪他去买他学校要用到的东西
接着我们一起走夜市，和我三姐和妈
他买了很多东西给我吃，难怪我越来越肥
但就是不让我吃鸡扒，说什么我喉咙痛不能吃 =(

到了晚上，他又带我去他表弟家
他和他亲戚早上捉了很大只的蟒蛇
是恐怖的咯
他们说是拿来放普渡那边的
我想近近看，但他不要让我去，说危险 =(
不过我有帮他拍一张照

这就是我的假期啦，有点无聊啦
但有个人陪伴是件好事，不是吗？
七夕节快乐
我们都要加油

7.8.2013

那天星期一，和他一起看MR.GO
虽然剧情有点普通，甚至罗嗦了些
但大爱动物的我，真的很怜悯那只大猩猩
让我深深的觉得戏剧里的人根本不顾动物的感受
有种就是他们在虐待动物的感觉
但技术上算是不错的啦
我就爱那只大猩猩

今天中午，他又打电话来，问我要不要去看戏
问我要看冠军歌王，金刚狼还是R.I.P.D
冠军歌王嘛...没多大的兴趣
虽然我很挺黄明志的作为，但他的电影真的很烂（我个人认为）
本来打算看金刚狼，但哥说还好罢了
听朋友说R.I.P.D是“鬼”戏，我就选这套了

他买好票后，就特地来载我去看戏
他事先买好票，是因为他知道我不喜欢等
另一半原因是：他知道我会跟他抢付钱
但他总是不让我还他钱
每次和他出去，我完全没付到一分钱
他很大男人，有时我硬是要还他钱，他就是不收
如果跟他抢付钱，他还会生气
说哪有让女人付钱这回事
但我觉得不应该所有消费完全由他付
我也应该付一些，因为同样的我是个不爱靠男友的女人
所以有时候他这样会让我觉得自己好像懦弱的女人，什么都得靠男友
有时我想开车买东西给他吃，他就是不肯
说什么担心危险之类的
拜托，我驾车技术还不错的好不好 =(

说起那套R.I.P.D
我朋友所谓的鬼戏，炸到==
我们俩，看那套戏看到有点无聊
而我也看到靠在他肩膀要睡了
他还摸我的脸问是不是要睡了
我这个人有点怪，很喜欢在看电影时靠在别人的肩膀上
特别是他的，因为他的手臂很厚实

之后，我们就去新开的保龄球场，是贵的咯
马六甲的便宜很多，设施也好很多
这里分明就是敲诈
我们只打一场就走了，也保证不再光顾了

我们又去到了我们常去的HOCHAK
要去吃冰却没有冰，真是的，只好叫果汁
他叫苹果汁，我叫萝卜鲜奶
他试喝了几口，他恶心的脸真的是搞笑，哈哈

跟他在一起，真的很开心
虽然他有时很爱损我，但我知道他是开玩笑的
虽然他是读过预备班的人
但他不像小混混，而且他的数学真的很好，比我好
认识他的时候，是中二那年
他是学校的风云人物
他运动好，而且是KADET POLIS的KETUA
是响当当的人物，也难怪我朋友曾狂迷他
我从来没和他相熟过，更没有想过我们会在一起
一开始我根本不相信他所说的任何一句话
但后来，从他处事，人品，朋友述说，行为
我都可以感觉得出他的真诚，真心
慢慢地我也被打动了
我不能说我100%了解他，但我很能确定的是，他不坏

今天
我无意中发现，他的电话桌面是我的照片
他的钱包也有我的照片
而且，这是第一次
有男人亲自设计为我制作一个戒指
他是读机械的，那是他用机械做的
我真的很感动

这是我的决定
我不会再因为家人而放弃了

30.7.2013

从上个星期五到现在，我的手脚一直痒
让我不小心几度抓伤了皮肤
我以为只是普通的发痒
毕竟没有任何红肿什么的

昨晚，他直接带我去诊所
医生说是敏感
他说我会对洗衣剂或洗碗剂敏感

医生劝我打针，我怕针的触感
医生说开药吃，我怕有类固醇
医生说还是打针比较快好
我一直闪，结果是他安慰我才顺利打下这枝针

之后，他带我回家，还叫我把床单所有东西一次换洗
还有拿去晒太阳杀菌，以免我又敏感

我说我懒惰去学校，我懒惰去温习考试
就因为他的劝我，我都会乖乖照办
我这个刁蛮的个性，他竟然有办法劝动我
他真的是我人生中的推动力

20.7.2013

从来没有感觉这么糟糕过

今天考MUET早放学
我很不好意思地向友人借电话
也有马来同学主动要载我回
但我真的不好意思麻烦他们
借了电话，妈咪说没车叫我走路去找二姐

烈日当空地，一个人走在偏僻的小路
半路也有被外劳骚扰
走了25分钟，终于到了我二姐打工的地方
我二姐是在一个很大的礼堂里，里面全卖各种不同品牌的衣服
我背着书包，穿着校服，拎着文件夹
由于天气热，我的脸红红烫烫地
全场的人用异样看着我
毕竟那样的衣着真的很显眼，很是狼狈
可是我却找不到我二姐
我很爱面子，我知道我很丢脸，我赶紧离开
决定自己走路回家

我再次一个人走路，路程离家还有好远
身体状况欠佳，我有点难撑下去的感觉
因为昨晚我一连四次被噩梦惊醒
因此睡眠不足，再加上酷热的中午，我头痛欲裂
还有最近和同学之间闹不合，他太忙没法陪我
家人不理解我，朋友都各奔东西......
这一些些，让我封闭好久的想法又回来了

我边走边忍着泪
第一次严重感觉到我被遗弃
我终于走路到家，用了50分钟的时间
我好久好久都没发那么大的脾气了
我丢下书包，大力地把门关上，眼泪终于释放
头真的很痛，但我的心里更加空虚
我真的觉得我活在这个世界上好多余

是我太脆弱吗？
我好像总是一个人
从小，
就自己一个人搭巴士去另一个城市
自己一个人面对不开心
自己一个人面对忧郁
自己一个人在外面打工，被人欺压，受委屈
还有很多事情，我都是这么一个人过的
大家都说我很独立，勇敢，坚强
可能是因为我早熟的关系吧
我想说，真的不容易

我是家中排行最小的，三个姐，一个哥
但我真的感受到的是被冷落的感觉，我一直以来都很孤单
我很讨厌一个人吃饭，却总是让我一个人吃，我索性不吃
好像我都是麻烦制造者，我和家人八字不合
一点点事情，我和他们就冷战了好久
我不是没低头过，是他们不接受

谁有和家人冷战超过一年
谁有被家人骂最好没有我这个妹妹
谁有被家人当众扫巴掌
谁有被赶出家门过

或许真的是我的问题
我曾经让妈生气到试图自杀3次
我曾经让妈生气到要离家出走
我曾经拿刀片在我家人面前割腕自杀
我曾经发过太大的脾气让外婆差点心脏病爆发

我在房间胡思乱想的当儿
我妈咪进来房间跟我说对不起
此时此刻，好像听到这句话，我就释怀了
我妈咪说有开车去找我，但找不到
我说没关系，过了就算了
我的好朋友也安慰我
而他的一句话，有我在，让我的心暖了起来
原来，我们所在乎的人所说的每一句话都具有杀伤力，感染力

我们彼此都很倔强，不肯低头，导致很多不必要的悲剧发生
但那是曾经的事了
我们从错误中一点一点的改变
当然问题还是会有，只是好多了

19.7.2013

是你太会隐藏，还是我的问题
我不说，是因为不想让你觉得我太依赖
但，我真的很需要能有一个人
知道我其实不好，关怀我一下
至少让我知道，我不孤单

你们可否有用心去听我所说的话
不强求你们听得懂我的话中话
字面上的话，你们有没有用心去听
问题来了，却怪罪在我
责任，也都只由我承担
可能你们认为这是个微不足道的事
就因为这些小事累积起来，让我觉得，我宁愿什么都不说

我觉得我没了依靠，倾诉，信任，了解，关怀
这些字眼，你们只做到了些许表面，不是完整表面
我真的不需要你们一味的觉得自己了解我
我不想骗自己

你们所谓的保护
就是禁足我，限制我，管制我
我越来越觉得这间家，很陌生
我知道你们很疼我，但你们应该先了解我
所谓的好
不过就是要我不要让你们觉得操心，烦
最好是按着你们所想的蓝图，对吧？

我不会再有所表态
原来，一直以来，人都是独来独往
热情不过就是外衣，用作充充场面

人，总会有点依赖性
有人说，那是一种向光性
所谓的向光性，就好比植物
植物需要阳光，所以都会尽量面向阳光获取充足阳光
这就是向光性
其实，人也一样

我很需要有一个向光性的方向
但我却看到漆黑一片
而我却死不了，奄奄一息罢了
因为我依然有水分和空气，唯独少了那道灿烂的阳光

14.7.2013

今天是7月14号，银色情人节

他特地回来，带我出来
在出去之前他在WECHAT惹我生气
我就故意不绑马尾出去
PS：他之前特地买了绑头发的给我，因为他喜欢看我绑马尾
他来到我家门口，看见我没绑马尾
便摇下车镜，问：我买给你的绑头发呢？
我说：我不要回去拿，我不要绑，谁叫你弄我生气
结果，到他生气了
他在车上都不想说话，直到特地去买绑头发后，他就笑嘻嘻的了

之后
带我去吃他答应我去吃的麦当劳
边吃边说我贪吃，猪
每次都是这样，真气人

吃完后，就去他的家上上网，一起看看戏
等到傍晚，他说想带我去公园走走

一下车，我们就走进公园
走到一半，他忽然在我面前背对着我蹲下来
说：你知道吗？
       我包括讨你号码加上追你，已经1年4个月了
       如果你现在答应让我背你，就等于你接受我了
我迟疑了一下
他转过来问我，好不好？
我点点头
我就让他背着我
就这样，我们在一起了

他，是我中学时期的同校同学
我还记得，我会认识他，是因为我的一个朋友
我那位朋友疯狂倒追他，还叫我们这班人帮她追他
但那时的我们，还不熟
我从没想过，我跟他会相熟，而且还在一起
或许这就是所谓的缘分吧

我不知道我们会走多远，让一切顺其自然
接受这段感情，有点早
但我只知道跟他在一起很开心

我会很珍惜，我跟他的日子

9.7.2013

真的不明白，为什么有些人那么爱在别人背后说坏话

你们在我面前说别人的是非
说得有多起劲，而且还一个不漏的
难道你们不会在我背后对我做同样的事？
我才不信！！！

其实你们要怎么说，随你们
因为我还是我，我的生活比你们棒多了

我实在忍不住你们的那张乌鸦嘴
就连你们最好的朋友，都能说坏话
你们原本拥有一段不错的友谊，却被你们的“挑剔”破坏了

一张纸是包不住火的
被说坏话的那人最终还是知道的

明明是你们自己说别人的坏话，我只是在旁听不过去
说了句：“你们平时跟她那么好，她也把你们当好朋友看待
如果对她有什么不满，直接当面说叫她改，而不是在背后说她坏话！”
却被反咬一口，说是我说的
这谎言也真够可以的

没关系，我没做，我不会怕
如果你们说谎技术不够高明，劝你们还是别说了
因为一个谎言，需要至少一百个谎言来围
就因为你们的破谎言，还了我的清白

在我眼里，你们就是窝囊废

========================================================================

那天又和他出来了
他生病了还带我出来吃东西
我要努力点跳郑多燕了

那天
我吃不完的东西，他帮我吃完
越过小沟渠的时候，我畏高，他牵着我的手带我过
过马路的时候，他直接牵着我的手过马路

我真的觉得我们像是热恋的情侣那样

在要回家的路上，他假装爬脸说脸很痒
我说我打下去就不痒了，他说算了咯
我知道他要我亲他的脸
但是我就是会害羞

5.7.2013

从来都不会是你的问题

我一直都是不够好，可以说很糟糕
有一种冲动，想让自己重新活过
再要不然就是下一世不要再当人了

我错了吗？

你知道吗？
除非是很过分的事，要不然我连生气都不舍得
我害怕失去，我不想浪费时间去冷战
我最讨厌最讨厌的就是吵架了
所以，我把每一秒当成最后一秒
去努力，去珍惜，我所在乎的一切

我怕有一天，我会失去原本拥有的
所以我讨厌改变，甚至畏惧
我真的不想长大

在工作上，我能够应付所有社交问题
唯独在私人的世界，我总是太小心翼翼，反而弄巧反拙
我从不会向你们表达我心里的想法
我会尴尬

即使不是我的错，我会道歉
因为对我来说，维持一段感情，要放下尊严
谁叫我就是那么重感情

29.6.2013

今天，我补完习
等着他过来载我，他说要还我水瓶
因为那天我把我的宝贝水瓶留在他车上了
再说，我也要他帮我选水彩用具

我在那里一个人等他，那里挺偏僻的
有一辆摩多一直在绕圈子，感觉有古怪
但我也不以为意，继续等他

果然，那辆摩多停了下来，然后下车
那是个马来人，来问我一些东西
我就一直答他说我不知道
结果，他掏出他的性器官说看到吗
我边打电话给他边快步走，但那人却拉着我
我一直挣扎……

我没有害怕，只是觉得真的很恶心
他接了电话，说要来了
我很急地告诉他有个变态性骚扰我，快来
他直接盖我电话，冲过来了

我不知道他驾多快
但我知道他很快就到了
还好他及时赶到了
那个马来人放弃拉我跑掉了

他一直对我说对不起，在路途上塞车
说如果他早点来就不会发生这个事了
我说没关系，谢谢他火速赶来
如果不是他，或许我就被捉走了

========================================================================

和一群老朋友喝茶的感觉真好
我，文祥，慧琳，诗燕，盛佩，嘉柔，伟建，伟国
聊了一大堆八卦

我真的很想念很想念以前中学的日子

还有谢谢某人送我的抱枕，ANGRY BIRD
真的很好抱

27.6.2013

你说你喜欢短头发的女孩
你说你喜欢勤快的女孩
你说你喜欢心地好的女孩
你说你喜欢善解人意的女孩
你说你喜欢大家眼里觉得好的女孩
你说你喜欢和谁都相处得很好的女孩

我不知道还有什么了……

我曾经有一小段短发的日子
我很喜欢短发，但长发让我觉得有安全感
如果要我剪短发，等到某一天，我想让人焕然一新的感觉吧
我知道是因为她，让你爱上短发的女孩
她是你的初恋，理想情人

很多时候，我很懒，天平座的懒惰第一名
我知道不关天平座的问题，但事实是我很懒
我也有勤劳的时候，但只是偶尔
我尽量改，你看到的我，已经不是懒得出名的女孩
我想补充：我会改，不是因为你，是为我自己

我不知道我心地好不好
我只知道看到弱者被欺负，会很气愤，打包不平
同时，我也很希望自己不喜欢的人，倒霉一下

我不晓得你认为善解人意的定义是什么
我只是想像普通人一样，会心疼弱者，很疼爱小动物
但也会有不喜欢某些人的时候，但不至于要他去死

我不会是大家眼里的好女孩
在不熟的人眼里，我很文静，甚至是冰冷冷酷
我很慢热，我很怕羞，我很怕陌生
所有的强悍只是我伪装出来的

我更不是个好相处的女孩，我很慢热
早在几年前，交际的信心早已消失得无影无踪
我只知道，在陌生人的面前，保持微笑就好了
我觉得这样的距离是最好的
我没办法装熟，因为五年前的那个我，死了
到今天为止，我还是没办法解开我内心最深处的心锁
你不是我，你不明白五年前的我是怎么样的
我是怎么熬过来，你没看见过程
你现在看到的我，表面上很坚强，其实心已经上锁
五年前那个我，一直放在我内心最深处
我永远不想去碰，那是我的最底线
我也绝不会让你知道
曾经的我，有多么落魄

你好不好，我不知道，但感觉还是有的
如果互相不承认，那这段关系，也就算了
你所谓的稳定策略，我想我办不到

我知道我不够好，我很自卑
我知道我很肥，不漂亮，也什么都不厉害
是一个再平凡不过的女孩
我想做回自己，比较自然，不会尴尬
我很傻，小小的事情，可以让我感动好久
我希望自己不要那么重感情，能冷血一点，再多一点

跟你在一起的时间，我是很开心，但失落更多
这就是为什么，我一直没接受你
你说每个人不一定会找到自己的理想型女孩
说已经爱上我了，怎么能放弃
既然还没找到，你还年轻，为什么不再给自己机会去寻找？
我们都还没开始过，如果没有未来，现在放弃是最好的选择

我心会痛，在爱情里我就是个粘土
会为对方把自己捏造成对方喜欢的样子
我喜欢默默努力，过程不需要任何人见证，我只希望大家看见我努力后的成果
我不敢发言承诺，是因为我必须要先做到，才能证明承诺
我就是一个这样的人，台下的努力，从不会让观众看见
而你，是贵宾
但或许，以后你也成为再普通不过的观众之一

我不想陷太深，不想骗自己
或许你没那么爱我

25.6.2013

右眼皮一直跳，左吉右凶

我的眼皮预感还算蛮准的

果然，今天一直遇到我的冤家

就连出去吃个麦当劳也遇到她们

真是狭路相逢，冤家路窄

一回到家，他打来，两通未接来电

我回电却不接，就懒得理他了

冲好凉出来，他又打来了

约我出去走夜市，我想也没想就答应了

他买了包包和拖鞋给我

一路上，我们也一直吃个不停

我最爱的盐酥鸡和珍珠奶茶

其实我很少走夜市的，多亏他

我才有机会走夜市

他又让我不好的心情变好了

=)

16.6.2013

6月14号，亲吻情人节

果然，他特地回来要约我出去

但后来因为太迟了，就没去了

昨天，我一补完习

他带着惺忪的眼睛开车来接我

他家来我这里差不多是半小时时间

我看他是飞车过来的

因为他知道，我讨厌等

果然，他没让我等，反而他等我

他带我去吃早餐

最近他忙，所以我们其实有三个星期没见面了

他还是一样一直作弄我

很爱学我的语气说话

然后我们去血拼

买了一大堆零食，当然还有我最爱的HAAGEN DAZZ

那罐冰淇淋就已经RM30++了

其实我也不想他为我花那么多钱

毕竟他还是学生

但他的牛脾气可不是一般的牛

固执！

在血拼的当儿，我突然想上厕所
他就在等我，他看到有量体重机
等我出来，要逼我量
我赶紧拉他走
女人可是很介意体重的

虽然很简单，时间也很短

但我觉得很开心很开心

他总是能逗我开心

而且他也挺专一的，追了我一年又3个月

载我回家的时候，他直接吻我的脸颊

我想，当时我的脸应该很红吧

真的有吓倒一下

13.6.2013

不知为什么，我在沮丧什么
我只知道我越活越不开心

现在的我决定了
一毕业，我要离开，一定要离开
因为这里，除了家人，我已经没有理由让自己留下来了
就像当初一样，离开这里远远地

还是一个人，活得自在些
不需要再为别人而左右自己的思想

我看穿了身边人的真面目，真邪恶
而我也渐渐变得和他们一样了
我想保护自己

我会忍，忍到我拥有一切的那天
带着那段不美好的记忆
让我快速成长
因为我要把我的感受，还给你们

除非我失忆
要不然这些事
我永远都不会忘记

12.6.2013

最近特别EMO，写博客写得很勤

最近朋友们看见我，都说我看起来很累很累
甚至还有人说我好像生病了
我不知道，我只知道，我好像怎么睡都不够

今早，我的冤家，被某个老师针对
老师在周会上当众作势要扫她巴掌
我心里暗笑，真是活该
她自以为自己很酷，其实旁人看了都觉得很丢脸
这句话：面子是人家给的，脸是自己丢的
曾经是你们说过的，还给你们！

有时候，我还真觉得因果效应这事是真的
耍酷？反倒哭了，活该！
终于让我有机会看笑话
谁叫你们那么贱

对，我来到的是你们的地盘
但你们也不要自以为自己是大姐大
我老娘不是盖的，从没怕过你们
有什么事情我没遇过，你们对我来说不过是小儿科
想要跟我斗，回家再练一练吧

11.6.2013

害怕的东西还是会来
我很希望
我们就这样   不要变了
但还是……

我不知道，我不敢想象
现在的心情
已经是接近绝望了

9.6.2013

昨天，和好朋友去唱歌

不知为什么，我有种非见他们不可的感觉
就有种再不见，以后就很难再见到的感觉

不知为什么，很努力地想high起来，却还是冷场
后来我们索性不唱，边听歌边聊天

凯蓉，是我一年级到现在的朋友，12年的朋友了
她忽然跑到新加坡读书，我替他开心，同时也很不舍得
唯一最让我遗憾的事
就是我们小学五年级，曾经吵架半年多不说话
还有中一因为被人挑拨离间，我们时常吵架
能够重来，我不要这么浪费时间吵架

JOEY，是我四年级到现在的朋友，9年
我们中学虽然不同学校，一年见最多3次面，平时也不怎么联络
但我们还依然是好朋友
你是我们之中最大胆的一位了

得晓JOEY要去中国广州读中医，一去就是五年
我的心情更沉重下来
我很重感情，我很舍不得
现在一回想以前我们在一起的回忆，感觉好像还不久前的事
我都会忍不住流泪，我好恨自己重感情
我真的很怀念很怀念以前

还记得吗？
我们三个拥有个共同点，都喜欢画画
凯蓉总是很勇敢表达自己的想法，做布置的组长
愿望一直都是室内设计师
JOEY是个每天爱发白日梦的人，爱看漫画
自己也会画一些看图故事
希望长大以后是漫画家

而我呢？
其实我在他们之中，是最想到处乱走，离开这里的那个人
不是这里不好，我只是想更看清这个世界
当然我的愿望也飘浮不定
但都是旅游业或设计师这类的

现在的他们，一个读IT，一个读中医
完全和最初的梦想毫不相干
而我，已经没有了憧憬

你们是我最好的朋友，我不会忘记的

今天，和我中学时期的好朋友出去
她是慧琳，我们在中三，一见如故
我们去VIVO吃小吃，是贵的咯
我们两个人就吃了整RM40了
我们也只是叫小吃来吃罢了

我们今天的话题大多数是爱情
说到爱情
我已经对爱情很失望了
一切都顺其自然
我发誓，对爱情，我不要再尽心尽力了

5.6.2013

两年，变化好多

我还记得，两年前也是下雨天
时间很短暂
但那就是我想要的简单
我追求了好久
但最终还是没了

回忆就是回忆
再怎么挽救也还是失去了原味

前晚 昨晚 今晚
我好需要拥有一个怀抱
我严重缺乏安全感

我没有一个依靠
打开网络世界，我感觉更空虚了

我真的很需要忙碌麻醉自己

3.6.2013

我很是个倔强的人

家人总是那么不放心我，就因为我的身体状况
我一直很了解自己的身体状况
但我有自虐倾向，明知道不可以我还是硬来

我以为除了脊椎骨侧弯稍微影响我的日常生活
就没其他的问题了
但今日我的旧病再次复发
我不心疼自己有多难受，我心疼的是妈担心的样子

走夜市，竟然突然的晕倒
我以为我不会再这样突然得晕倒了
为什么会这样的

我不敢验血，怕针，也怕结果
什么都不知道，就没事了

26.5.2013

我和他，都期待已久FAST AND FURIOUS  6
我们可是FAST AND FURIOUS的忠实粉丝
前面5集我都有在追看，他也一样
我们都是爱车一族吧

那天，我一补习完，他就来载我
路上，我们都在讨论着前5集的情节
过后他去打包，在等待的时候，他一直损我
我就一直打他，他知道我最怕痒了，我就投降了

之后去他家，口里一直骂我肥婆，但一直把食物往我碗里添
我是肉食动物，我把菜丢回给他，他逼我吃
他是牛脾气没错，但本小姐是很够力挑食的
到最后还是我赢了，他坳不过我
过后他装作神秘说要给我看一样东西
我这人嘛，好奇心挺重的
哪里知道他去厨房拿了蒜给我看
我跑到乱，我被他逼到角落不敢呼吸，他才罢休
太过分了，每次被他欺负

时间到了，我们就去戏院
电影院满座，还好他事先买好票了
知道我怕冷又不带外套的坏习惯
他老早就准备了，带了冷衣给我
那套戏超多名贵车的，酷毙了
RANGE ROVER也有耶，爱惨了

看完后，他带我去喝茶，兜了好几个地区，也好几圈
我们才随便选了间CAFE喝杯茶
他叫了一盘小吃一起吃
但可以说其实都是我在吃
他骂我，饿了还不承认
我说，你怎么知道
他说，因为我厉害
==

总之，谢谢他陪我
天秤座的人害怕孤单的

PS：
我要记录一下今天“历史性”的一次
我无数次发脾气，也无数次丢电话
今天，我把GALAXY NOTE丢坏了
恭喜我吧=(

11.5.2013

为了他的生日礼物，我懊恼了很久

这算是我第一次主动送礼物给男生

平时都是别人送我礼物的

所以我实在很苦恼

一来是我不知道要送什么

二来是我要怎么出去买礼物

毕竟我家境管很严，家人不让使车

搞得朋友们都说我像千金小姐

我不想的好吗

这次多亏我的同桌帮了我这个忙

她载我出去买，说是顺道，因为她也想买东西

后来想起他的腰带很旧了，决定买给他当生日礼物

选了好久，终于选好了

我不知道我选的他会不会喜欢

但我只知道他和我一样喜欢白色，和简单的款式吧

牌子是SWISS POLO，RM70++

虽然不是很贵重的礼物，但希望他会喜欢

接下来就是母亲节礼物了

妈咪老说她需要紧肤霜

这下简单多了，我就买了LOREAL PARIS，RM90++

希望会有见效咯

还有阿爸的生日

前几天他的信用卡就因为那个皮包的设计差掉出来丢失了

幸好还没人用到

我就买了一个不是很名牌但设计漂亮又实用的钱包给爸

这也花了我RM60++

所以那天我出去，我的皮包瘦了好多

不过没关系，你们开心就好了 

昨天，他约我出来，吃我最爱的冰

之后他要去银行，让我在车上等

我就把礼物放在驾驶座位上

他一开车要坐上来的时候

发现我为他准备的礼物

我看他开心到说不出话来，我看到他开心我也开心

其实我很喜欢送别人礼物的感觉，但就是每次都会懊恼不知要送什么

他告诉我，他已经三年没有收到生日礼物了

因为他的生日是在教师节的关系

他最多只收到生日祝福

他还说，就算里面是石头，他也很开心，因为是心意

只是他很心疼我花钱，不喜欢女生为他花钱

但他还是一直和我说谢谢，他真的很喜欢

后来，他载我回家的路上

问我：“你几时才要接受我？”

我说：“你讨我电话号码都可以讨了半年多了，

            现在不过正式追我半年，加起来也不过一年而已啊”

他撅嘴装作不开心

我就说好啦，不玩你了

其实我今年本来就不打算谈恋爱，等我读完今年好吗？

他说今年的生日，这句话最令他开心

30.4.2013

最近的我还是很忙

前个星期六，我去学校忙回来

回到家，想说睡一下

被妈咪催起来，我才知道待会要去KL了

其实也没有特别兴奋的感觉

因为我因此而放了他飞机

虽然他说没关系，但心里头还是愧疚的说

他和他朋友吵架，打来给我的时候，我在血拼

他也是一句没关系，我满是愧疚

上星期六，我考完试了，成绩也分了

成绩平平吧，全部六十多分

他信息我：喂，肥婆~

讨厌啦，他老是爱作弄我

打来特地告诉我他要一个人去看电影

说因为我成绩不理想不带我去

气死我了

但之后，他还是打来，跟我说已经买好票了

那天，因为他朋友的事，他有一点点不开心

口里说不在乎，我知道他心里是很在乎的

进电影院的时候，被我朋友看到

毕竟大家都是同校的，这下惨了

希望我那个朋友不要那么大嘴巴咯

看完出来，已经半夜了

我就说，iron man不好看，我比较想看oblivion

他骂我，怎么不早说

在过马路的时候，他把我当小孩般

牵着我的手，叫我小心

说真的，我没他细心

我要的就是简单的幸福

17.4.2013

好久没更新了，不能怪我，罪魁祸首是——忙！

至于忙些什么...
除了课业，还是课业
所以，还是快点，进入正题

学校篇
对学校的好感，有减无增
下降率指数已经达到负数了
老师催功课催到面子书来
也有催作品的，不断地问怎么到现在还没新的作品
拜托，我要忙两份PBS，学校功课，补习功课
我哪里还有时间交出作品？
就算是铁打的，但也不是机械
我需要休息
我想，我似乎也开始要求要稿费了
你们以为灵感说来就来的哦

前些日子，我的名字被提名必须见纪律老师
就是那个卑鄙的历史老师
投诉说我不肯合作，不要做他的PBS
老师，你要怎样，随你
就算是见校长，我也不怕
反正我就是，问心无愧

星期一那天，该死的第三个星期一
我讨厌穿丑死人的衣服，索性不穿
校长应该是更年期到了，还是得不到性需求
在周会说我没有自我纪律
这样就算了，还要扣我学分，罚跑草场
学分要扣扣到饱，我无所谓
至于罚跑，慢慢等吧
那一天，每一个老师都进班质问我，关于不穿制服的事
简直就是在问废话！
老娘子就不想穿，行不
只是不穿制服有多严重的事了
这间学校，真是小题大做

朋友篇
L小姐总是渴望爱情，竟然谈起了网恋
那天约我出来一起见那位男生JOHN
原来是他，之前在WECHAT跟我讨号码不成功的那位
竟然转移目标在我朋友身上
算了，反正我对他丝毫没兴趣

那天，他顺便载我回家
刚好他妈看到我了
直接在我朋友L和JOHN面前
JOHN的妈说：“你很漂亮嘞，有没有男友？叫我们家JOHN努力点追你了”

当下的我真的很尴尬，不懂该回应什么
毕竟他儿子的对象是我朋友L，不是我
当然，看得出L小姐很不爽，不开心了
我说过，我绝不背叛朋友
再说，那男的不是我的菜

那男的之后在WECHAT约我出来，寻刺激
想挑战我啊？
好啊，谁怕谁
到最后也不是不敢走进坟墓区，还要我带头
还在我朋友L面前假装不怕
看他的样子，差不多就是要吓出尿裤子了
胆小鬼，怕就不要跟我玩！
认识我的都知道，我胆子很大

那天，正好是清明节，半夜一点多
我也很不小心的冒犯他们
我感觉到有人拉我头发，背后有东西捉着我不放
一天过后才没事，当然，我也病了

朋友们都叫我，不要再冒险玩这种东西了

感情篇
至于他，好感是有的
只是，我一直没接受

我跟他，差不多一两个星期，就见一次面
他都是直接带我去他家
他家每次只有阿婆在家，他阿婆对我很好

星期天那天，他说无论如何我都要出来
原来是黑色情人节
上次的2月14号，也是他陪我过

他如常带我去他家，还买了我最爱的HAAGEN DAZZ
然后我们两个一起吃
还有吃很多好料，他和他阿婆打算喂肥我那样

由于他阿婆每次看到他带我回来，以为我是他女友
就告诉他妈，他带女友回来
他哥和妈很期待看我，特地从马六甲飞车回来
又喂肥了我一轮

我一直小声地叫他带我出去，我很不自在
之后，他妈还说，怎么那么早回
一上车，他就笑我笑不停
说看到我尴尬的样子就好笑
在油站，还特地大声喊：“ANGEL TAN！！！哈哈哈……”
幼稚鬼！

我的暴力病又犯了

29.3.2013

最近，忙得不像话，学生果真是穷忙族

在这间学校，越呆越痛苦，恨不得现在已经是11月了
我很累，身心都很累

昨晚，我几乎整晚没什么睡，异常的精神
凌晨两点，我就已经赶完我的论文
躺在床上，看着天花板，心里一阵空虚
问自己，每天都那么忙，但我真正做了什么

我好怀念中学时期，一群死党每天聚在一起的感觉
不论是听大人说还是小说中都提到，人长越大越是一个人
我开始慢慢地觉得，身边能够一起癫的朋友越来越少了
懵懂时期，觉得一个人很好，感觉成熟稳重
人是个很不知足，很矛盾的物种
我由心底地说：我很不想长大

我说过，这所学校像第19层地狱
看见一个个现实的人，我只能比他们更现实
面对虚伪的人，我的演技只能比他更加精湛
你不犯我，我不犯你；你对我好，我就对你好
这是我在这所学校的生存之道

我不想的，在这样的环境，我不能不现实

23.3.2013

那一天，星期四，出成绩了...

开始慢慢地懊恼自己地不努力

也已经想象到自己的成绩是超级无敌差

网线瘫痪，你知道的，马来西亚的繁华程度
正在发展中的国家，那是好听的说法
难听一点，心知就好

刷新...刷新...

终于

PENDIDIKAN SENI      A

PENGAJIAN AM          B

BAHASA CINA            B

SEJARAH                   D+

前面的成绩是很漂亮，最后一个就...

能怪谁？是自己不读的

去到学校，我才发现，自己应该庆幸

因为很多人都得到了F，嘴里也飙出了FXXX

朋友们都说，我应该满足了

我知道有一两个朋友不满我，因为华语这一科

他们都是从一开始就一直读

而我，只不过是用三天的时间，读完整半年的课程

当然我读到快要崩溃了，中国历史，莫轻视

凭着这些年来对中文历史的知解，以及对中文的热爱

我冒险，大胆地使用我个人的作风，阅读和回答问题

早在我决定要报考中文的那一刻，我已经是够疯狂的了
毕竟，参考书和师资都没有
所有资料都得靠自己，读也靠自己
完全没有一个老师批改，指点和指导我们

中文，要知道在大马虽被提倡

但大家心知肚明，这也不过是巫裔的客套话

实际上，中文的批改水平是极高的
所以
我已经有了最大的心理准备，接纳我中文不及格的事实
但很意外的是，竟然没不及格
我知道我很没志气，要求的只有全科及格
因为我真的不爱读书

我真的很不喜欢因为妒忌而这样破坏友情
我知道他们拿F等级，但我却没看不起他们
我真的觉得一个人的聪明程度，不是由成绩决定一切的
我什么都没做，却换来他们在背后的闲话
都是关于我很假，有读说没读之类的

我做事很直率，更不喜欢说谎
有读就是有读，没有就是没有
我真的没有必要骗他们

有时真的觉得，做人好难

20.3.2013

真的好沮丧，生活过得好虚实

我有梦想，没理想

我家境不允许我追求理想，所以那些理想成了梦想

我没有埋怨什么，我有很爱我的父母

明天，就是成绩放榜的日子了

我承认，我不够努力，成绩也不会如我所愿

我真的很不爱读书，也不是读书的料子

从小到大，幻想过现在的自己在哪所大学生活

幻想自己读着梦寐以求的科系

幻想自己长大成人以后很专业的工作样子

但毕竟，只是幻想，也只是梦想

我不想骗自己，到现在偶尔还是会幻想着

但是想到一半，就不敢再想了，用不可能打翻脑海里的美好

我的人生，就是这样

我很想出去打工，我知道很没出息

但又能怎样？

我只不过想满足自己想要的

我很想勇敢地告诉爸妈

我不读书了，让我出去闯吧

我想恋爱了，让我自己选择伴侣吧

这些话压根不敢说，他们稍微提起，心里就压缩起来

关于感情，我不想去想太多

或许先前伤害太大，不太敢再触碰爱情

走一步，看一步

我就只能比别人慢

条件不允许，也不能够埋怨什么

等到有一天，我有能力了
奢侈不再是问题，对！

15.3.2013

终于，我的心情允许我开了新的一个部落格
这也不知是我第几个博客了
我只是很想有个安全的地方，发泄我的情绪
前几个，不知如何地，被发现了
我告诉自己，不要再开新的了，也不要再让学校的人知道
我很不喜欢，那些不尊重我隐私权的同学
算了，不想提他们

我有说过吗？
我恨透这间学校的一切
或许以前的我太幸福，从幼稚园到中学，读的都算是私人学校
所以，我很爱昔华，我读了11年的母校

我狠心的离开我中学的死党们，转到一所名声不错的学校
但转来过后才知道，这间学校的好名声，名不实传
在这所学校，一开始不自在的感觉到至今，依然存在
我不知怎么的，就算我在学校和新的同学看起来相处得有多好
但我一直很确定，这间学校，没有一个真心的朋友
我恨不得时间能够过得再快一点，但当我看到那些功课，心里顿时矛盾了起来
中六最难挨的不是课业，而是人际
看见一个个双面人，面具人，我只能迎合
因为我知道，如果我不迎合，剩下的日子我会更难挨下去

我称这个时段——挣扎时期