20.11.2013

还有12天，我的考试正式结束

这不是我一直期望的吗？

我才发现原来我一直不珍惜现有的幸福

我从来没想过

中六这一段日子，我是幸福的

有的每天和父母在一起

和他想出就出去的日子

唯独朋友，很少回来

但至少真的很幸福了

我从没想过中六后的日子，对我来说是残酷的

我以为我可以自由了

我以为我可以不用见到讨厌我的人了

我以为我可以不去想念这所学校了

我以为我可以像当初狠心的离开家里到外边闯了

但原来我的自由，需要拿感情来换取

但原来让我觉得讨厌的人，其实只不过是芝麻小事

但原来我会很想念学校对我的不好中，也有些好的萌生

但原来我根本放不下家里的父母

曾经跟家人的感情不这么好，好像我真的和他们八字相冲似的

我没办法忘记那一天我上去KL做工

在我长这么大以来，妈因为我要离开而抱我

我强忍着泪，到车走到一段路，眼泪才掉下来

我害怕被看见，别过头望向窗外，这就是我最真实的一面吧

我很不坚强，我很懦弱

现在的我，真的是处于挣扎时期

对，离别对我来说很残忍

但我真的不忍心看到妈一个人在家

她不说，我不说

但我们彼此都知道对方的性格

爱装强，害怕孤独

对不起，曾经带给家人那么多伤害

我能弥补的，就是让你们开心了

11.11.2013

有人会明白我的感受吗？

最近发生的事情太多了
每天在家里，总觉得自己好没用好没用
呆在家里不是不好，当一切想改变的事情无法改变
你就会觉得这样的感觉很难受
每天听到大人们那些事情，真的很是生气，打抱不平
但介于尊敬，我们晚辈的插上一手，却反而会被说成没教养
很多时候，想离开，不想听到这一些不开心的家事

至于他，我真的不知道
这样的结果我不是没预料过
但是自己从来不会去温故那种痛
一句话，自己活该，不得怪谁

一个个死党都离我而去
我想诉苦，显得力不从心

我很想告诉你们
这几天我的背后痛得不像话
我昨晚因为背痛睡不着
我的脊椎骨侧弯的情况似乎日渐严重
我一度怀疑，这是不是我搏同情，或是懒惰的借口？
搏同情，我如果真想那样我可以不藏在心里的告诉你们
懒惰？我现在考试，关键时刻，照理说怕死的我不会在这个时候懒惰

昨晚的我，痛得睡不着
眼睛泛泪，好想哭
为什么我不常于他人？
我好想有个人了解我现在复杂的感受
即使是简单的安慰
但是没有人能够明白我现在的处境
我不想让家人担心
我不想让朋友觉得我不正常
我不想让他觉得我身体有状况
我真的不想说，因为我知道，没有人会明白我的感受

9.11.2013

快一个月了，已经25天没和你见面

也就是说，我还得等多28天，才能和你见面

坑爹啊~~~53天哪~~~

说不想念是自欺欺人

等到我考完，12月就到你了

你有一大堆assignment和project要完成

没事参加什么羽球校队啊？

搞得自己那么忙

我威胁你说没陪我你就惨了

你也答应无论如何都会抽时间周末回来陪我

我听着先，没有的话...你是知道我会出什么招的

每个星期六都会和你玩video call

刚又和你玩video call了

你大哥的孩子还叫我姐姐

听了真爽

我是家里最小的，一直想当姐姐欺负下小的，哈哈

我就是没那个机会=(

也没有啦，开个玩笑，我会是很疼很疼妹妹的姐姐

3.11.2013

31.10.2013
你的羽毛球比赛在Kompleks Belia dan Sukan Kampung Pandan
比赛持续25.10.2013-29.10.2013
终于结束了...
恭喜你和你的整个team获得全体季军
虽然你不是很满意，但对我来说，真的很棒很棒了
只是真的很可惜很可惜，我没法在场看你比赛 =(

我真的一直一直觉得你很棒
从中2那年，帮我班上的一位女同学追你开始认识你
我一直都觉得你很厉害
你在KADET POLIS一直是风云人物
从没想过我们会有发展

这造成我和你在一起，有种无形的压力
想象一大堆的不可能，害怕哪天其中一个不可能会实现

我是个矛盾的人
乐观的时候，想着什么事都能迎刃而解
悲观的时候，想着什么事都非常不可能
很多时候我都会想，我是个普普的女孩，那一点能让你心动
一直很质疑这一点

因为想法的不同，因为信息上没话题
我们吵了一个小架
我们很少吵架，我很体谅你，但你呢？
虽然事后和好了，但我会不会是个容易被取代的人
不知道，我很希望现在的一切，不要再有所改变
我开始讨厌适应变化了

不要再让我负面了好吗？
那样的感觉好像地狱

我会很努力，很努力，不会让你知道我正在努力
你能不能不要让我有一天失去了努力的动力

考试期间，我不想情绪波动过大
你爸邀我和你们一家吃晚餐，我婉拒了，对不起
这是第二次婉拒了
我很想去，但是我考试 =(